Une voix étrange a parlé au Premier ministre, l’exhortant à “le construire”. Et cette fois, ce n’est pas l’écho fantomatique du fantôme Cummings lui disant d’engager des Russes pour construire un salon de briefing ridiculement cher qui ne sera presque jamais utilisé. Du moins, pas pour le bien du public britannique.
Après avoir consulté son nouveau meilleur conseiller hautement rémunéré – une boule magique poussiéreuse 8 avec quelques éléments critiques manquants – Boris Johnson sait exactement quoi faire.
Une dernière bonne vieille secousse des arbres d’argent magiques sur la plantation Theresa May a évoqué 400 milliards de livres sterling supplémentaires qui n’existent pas, et la construction est en cours sur la prochaine fosse d’argent pour toujours, financée par les contribuables, fraîchement sortie du tapis roulant numéro 10 de la bile.
Boris se construit un bâtiment de style London Gentleman’s Club, comprenant un somptueux fumoir lambrissé de chêne avec des œuvres d’art volées dans tout l’Empire. Comme s’il n’y avait pas 20 de ceux qui vomissaient déjà à distance de Whitehall. Mais attendez; celui-ci sera rempli d’anciens wingbacks en cuir bordeaux pour faire gicler du cognac, sucer de gros cigares et glousser sur la façon de foutre encore plus le monde. Donc, complètement différent, alors.
L’espoir est que lorsque Boris l’aura fait, ils viendront. Les fantômes des grands de l’histoire du Parti conservateur émergeront de la vaste cheminée et croasseront des conseils macabres sur lesquels d’autres complots diaboliques à éclore.
Salut, qui est-ce ? Pourquoi c’est une apparition éclatante d’Enoch Powell avec des rivières de sang coulant de ses orbites…
