10 manières (saintes) de séduire une fille chrétienne pieuse

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C’est l’automne, et cela signifie que les collèges bibliques sont de retour et que l’amour saint est dans l’air. Partout, les jeunes hommes cherchent des moyens d’impressionner leurs nouveaux pairs chrétiens. Elle doit avoir cette bague d’ici le printemps, ou qui sait si elle le fera déjà se marier?

Voici dix façons saintes de courtiser la parfaite fille chrétienne pieuse afin que vous puissiez vivre ensemble une vie parfaite et sans péché jusqu’au jour de votre mort :

1. Montrez que vous êtes un mâle dominant en portant plus de chaises que le reste des gars du groupe de jeunes. – Les femmes chrétiennes sont attirées par les hommes qui peuvent porter des dizaines de chaises à la fois. C’est scientifique.

2. Essayez de la regarder dans les yeux pendant que vous dirigez la chanson d’adoration “In The Secret” autour du feu de joie. – Faites-lui savoir que lorsque vous chantez « Je veux te connaître/Je veux voir ton visage », tu chantes vraiment pour elle.

3. Dites-lui que la raison pour laquelle vous êtes maigre est que vous passez tout votre temps à vous remettre en forme spirituellement. – L’entraînement physique n’est que certains valeur, non, les hommes? Cela la fera s’évanouir dans vos petits bras.

4. Conduisez une fourgonnette de 15 passagers et demandez-lui si elle veut vous aider à la remplir. – La ligne de ramassage parfaite.

5. Dites-lui que Dieu a dit que vous étiez censé être ensemble et qu’il sera vraiment en colère si elle dit non. – Elle ne veut pas contrarier Dieu, n’est-ce pas ?

6. Chronométrez votre adoration en vous balançant de manière à vous heurter accidentellement l’un à l’autre. – S’il est effectué correctement, c’est le moyen idéal pour initier le premier contact.

7. Murmurez-lui à l’oreille “Le but principal de l’homme est de glorifier Dieu et de L’apprécier pour toujours.” – Les douze mots que chaque femme veut entendre.

8. Dites-lui que vous êtes calviniste pour qu’elle n’ait pas le choix. – Fonctionne à chaque fois, comme il était prédestiné.

9. Proposer de travailler pour son père pendant sept ans. – L’approche biblique pour obtenir un conjoint. Attention cependant à la supercherie !

10. Invitez-la à Pureflix et détendez-vous. – “Hé, bébé, tu veux venir regarder des films de Kevin Sorbo pendant que nous sommes assis à un mètre l’un de l’autre sur le canapé ?” Dites-lui de ne pas s’inquiéter, car vos parents vous accompagneront.

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