Les lecteurs du Daily Mail se préparent à leur haine de deux heures

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  • Tristement – tragiquement – la carrière politique de Nigel Farage est terminée. J’ai tout donné à ce pays et je ne peux plus donner.

    Mais je dois quand même gagner ma vie, car les pintes de bière brune moussante, les cigarettes et les vestes Barbour ne se payent pas d’elles-mêmes, alors j’enregistre maintenant des messages personnalisés pour joindre les deux bouts. Et je dirai n’importe quoi.

    Si vous voulez que je me décrive comme un «perdant à sept reprises aux élections», je le ferai. Si votre voeux d’anniversaire parfait est que je dis “ Bonjour, c’est moi, Heure des questions ‘s raciste en résidence », puis 50 £ et c’est à vous.

    Quelque chose de spécial? Pour 65 £, je tournerai avec plaisir une vidéo dans laquelle je défends l’accord de Shengen tout en me renversant un milkshake. Pour 80 £, je dirai que “ les 52% sont des boutons ” tout en étant frappé au visage avec une tarte. Ou pour 91,75 £, je porterai un t-shirt «I love EU» en mangeant des euros.

    Ils disent que chaque homme a un prix, et le mien n’atteint pas trois chiffres. La seule limite est votre imagination.

    Mes messages peuvent être enregistrés et envoyés dans les 24 heures. Je n’ai rien d’autre à faire. Laurence Fox a nié mon travail en tant que chatte à contre-courant de la nation, alors tirer un message d’anniversaire du Brexity pour votre fils séparé dans un esprit de plaisanterie aidera vraiment à passer le temps.

    C’était soit ça, soit la vente de nus sur OnlyFans, alors comptez vos bénédictions. Je laisse ça à Trump.

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