Les elfes se plaignent d’un double standard après que le père Noël a “passé” le test PT

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  • Commandant Claus, vu ici en train d’accepter un pot-de-vin sucré.

    Par Hunter J. Keith

    POLE NORD, République de Claustria – Citant un modèle de normes de condition physique hypocrites, les elfes de l’Arctic Toy Making Command ont exprimé leur exaspération après que le Père Noël ait à nouveau obtenu une dérogation pour réussir son test d’entraînement physique, a déclaré une poignée d’elfes à Duffel Blog sous couvert d’anonymat .

    « À quoi vous attendez-vous quand le réfectoire n’a que des friandises aux arachides et du fudge ? » un elfe plus âgé a dit s’être vu refuser une promotion à cause d’un tour de taille raté. “Pendant ce temps, le gars qui est censé passer à travers les cheminées obtient une dérogation pour cette partie.”

    Un autre a offert un ton plus mesuré mais néanmoins critique.

    “Saint Nick dit qu’il serait impoli de ne pas goûter à l’offre de biscuits de chaque maison – qui d’ailleurs est exemptée des règles d’éthique sur la réception de cadeaux – mais tout le monde sait qu’il ne s’agit que de proxénétisme politique qu’il utilise pour couvrir sa gourmandise”, a déclaré l’elfe, faisant des gestes à l’ancien centre Tannenbaum Rec, maintenant appelé Nestlé Tastitorium.

    “Bien sûr qu’ils ont payé pour les rénovations, personne ne dit que la mise à niveau de l’échafaudage en pain d’épice en bois n’était pas la bonne décision. Mais au prix de notre intégrité?”

    Un autre a décrit la “pente glissante” qui a commencé avec le premier contrat du Père Noël avec le secteur privé, attribué à Coca-Cola. “Avant l’approvisionnement en sodas à vie qui est venu avec ce partenariat, les abdos du Père Noël étaient aussi durs qu’une canne en bonbon”, a déclaré un elfe.

    Un elfe n’a pas hésité à décrire comment son ancien commandant à la Royal Air Force Base de Lakenwreath, le colonel Craig Krampus, s’exercerait avec ses elfes.

    “Pas comme ici, où ce joyeux lard nous a fait nous lever pour une course de 05h00 pour” remonter le moral “pendant qu’il était assis près de la cheminée à lire le courrier des fans”, a déclaré l’elfe. “Putain de Saint Thickolas.”

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    Le colonel « Red » Rudolph de la 65e division aéroportée a rejeté les préoccupations des elfes.

    “Oh cerf, quelle charge de neige jaune. Ces plaintes viennent des mêmes elfes dont la paresse est à l’origine de la pénurie de Playstation 5. »

    Rudolph a ensuite félicité le Père Noël pour ses négociations à enjeux élevés avec Holidaytheon, affirmant que les elfes allaient accueillir l’aide des entrepreneurs. « Ça me fait rougir le nez de les voir trahir leur serment », a ajouté Rudolph, le commandant du 65e, surnommé le « renne de combat » pour son service pendant la Seconde Guerre mondiale.

    Un elfe a attribué la réponse des rennes à une culture élitiste où les voyageurs auraient un traitement préférentiel. Retenant des larmes à la menthe poivrée, il a expliqué que l’année dernière, à l’académie, des rennes auraient peint à la bombe des “aides du père Noël” à l’extérieur du dortoir elfique. “Des termes aussi archaïques nous rappellent qu’il y a un long chemin à parcourir pour faire de l’armée de Noël une organisation plus juste et plus juste.”

    “C’est emblématique des problèmes dans tout le département de l’encens.”

    Lorsqu’il a été contacté pour commentaires, le major Cinnamon Sprinkles Rodriguez de la division des affaires publiques a rejeté toutes les histoires d’elfes.

    « Le commandant Claus s’est engagé en faveur d’une force de Noël appropriée et équitable. Toute allégation contraire est une fabrication de quelques mauvaises pommes en bonbon, incapables de respecter les normes rigoureuses que le commandant Claus attend de ses gaufres de troupe. Une telle calomnie constitue une guerre contre Noël , et nous sommes convaincus que notre enquête interne le prouvera.”

    “Juste de l’intimidation se faisant passer pour une enquête”, a déclaré un elfe à travers le panache d’une fumée de cigarette bonbon. “Ils trouveront n’importe quelle excuse pour renvoyer un elfe qui ne joue pas avec la ligne. Un de mes amis a perdu son autorisation juste pour avoir ajouté les mauvaises marques de classification à la liste des méchants.”

    “Malgré ces inquiétudes, nous réaliserons toujours la mission”, a-t-elle ajouté, venant d’approuver le voyage du Père Noël en DTS, sauvant ainsi Noël.

    Hunter J. Kieth est un ancien aviateur de l’ancien Air Force Space Command. Hunter a défendu son pays contre la menace extraterrestre, un ordinateur à la fois. Maintenant, il vit selon le credo de l’entrepreneur : devoir, honneur, dépôt direct. Nerd de l’histoire, fan de cinéma, aspirant joueur compétitif de Smash Bros.

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    Salut, joyeux Noël et joyeuses fêtes de la part de nous tous sur le blog Duffel ! Nous vous sommes très reconnaissants de lire nos histoires, de rire de nos blagues et de nous soutenir jusqu’en 2021. Nous allons faire une petite pause et recharger nos batteries. Ne vous inquiétez pas, nous serons de retour dans votre boîte de réception le 3 janvier 2022. J’espère que vous passez une bonne année. On se verra alors !

    —Paul Szoldra, rédacteur en chef de Duffel Blog

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