Le Père Noël nie les allégations de lait de poule toxique dans un logement d’elfe
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Par Blondes Over Bagdad
BASE JOINTE PLE NORD – Le commandant de la garnison du pôle Nord, le Père Noël, a démenti les allégations selon lesquelles le lait de poule dans le logement des elfes contient des niveaux toxiques de contaminants.
Les elfes se baignent traditionnellement, font la vaisselle et lavent leurs collants et leurs blouses dans la réserve publique de lait de poule dans le logement des elfes. Pour de nombreux elfes, le lait de poule contaminé les a obligés à prendre une douche dans l’atelier du père Noël, à emménager dans des maisons en pain d’épice temporaires ou à acheter du lait de poule en bouteille à l’AAFES White Elephant Exchange.
“Il est important que nous ne tirions pas de conclusions hâtives sur ce qui se passe dans Elf Housing”, a déclaré Claus lors d’une récente réunion de la mairie de tous les elfes et chantant en chantant Carol.
« Il existe de nombreuses façons de faire du lait de poule, et parfois il peut sentir un peu plus la noix de muscade, et parfois il peut sentir un peu plus le PFAS. Cela ne veut pas dire qu’il n’est pas sécuritaire de boire. Le fait que les narvals scintillants autour de la base aient perdu leurs cornes est une coïncidence. Le taux de maladie de 78% des elfes mineurs n’est en aucun cas lié à cela. J’ai mis mes meilleurs elfes à enquêter sur le problème, mais à ce stade, il n’y a aucune preuve que quelqu’un devrait figurer sur la liste des méchants.
Alors que la cause de la contamination au lait de poule n’a pas encore été déterminée, Duffel Blog a confirmé une récente épidémie de diarrhée du renne volant sur la ligne de vol près du logement des elfes.
“Ça sentait mauvais”, a déclaré Sprinkles Cookiedust, une fière épouse du pôle Nord, lors de la réunion de tous les elfes. «J’hébergeais d’autres femmes elfes chez moi pour essayer de leur vendre des bougies parfumées de mon entreprise basée au pôle Nord, et je devais toutes les allumer pour couvrir l’odeur de l’extrait de vanille et de la merde de renne. Je savais que je ne pouvais pas donner ce nog à mes enfants.
Alors que les rumeurs de lait de poule toxique circulaient, les autres elfes n’étaient pas immédiatement sympathiques.
“Ces DependaPolarBears se plaignent toujours de quelque chose”, a déclaré le Sgt. Gingerballs Gritty en vapotant de la canne à sucre dans la fosse à neige de l’atelier. « Pensent-ils que le logement des elfes célibataires est fait de boules de gomme et de poinsettias ? Ils ne tiendraient pas une minute sur ce traîneau.
Les autres elfes à la fosse à neige ont souligné que les elfes enrôlés boivent principalement de la boisson énergisante Krampus et n’ont pas eu la même exposition au lait de poule.
Le Père Noël a poursuivi en expliquant que même s’il maintenait une politique d’abord des elfes, les ateliers devaient se concentrer sur la mission.
« Offrir des jouets à tous les enfants du monde à Noël est un travail important. Garder ces rennes prêts à voler à la vitesse de Mach est intrinsèquement dangereux », a poursuivi le Père Noël. “Chacun de nous a accepté ce risque lorsque nous avons levé notre jingleboot droit et accepté de servir le pôle Nord.”
Au moment de la rédaction du rapport, le nog du logement Claus n’a montré aucun signe de contamination par des rennes. Le Père Noël a conclu la réunion en rappelant à ses lutins qu’il avait une politique de gui ouverte.
Blondes Over Baghdad laisse quelqu’un d’autre prendre le dessus parce que c’est le service désintéressé à faire. Elle ira à l’école des rangers quand il y aura une politique des 3 bières. Suivez-la sur Twitter à @BlondsOvrBaghd
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