Le guide officiel des électeurs de Babylon Bee

Comme vous le savez, cette élection est l’élection la plus importante de notre vie. Les experts disent qu’il s’agit peut-être même de l’élection la plus importante depuis la formation de l’univers il y a plus de 6 000 ans!

Les experts disent également que si votre candidat perd et que l’autre gagne, la démocratie et la liberté seront détruites pour l’éternité. La seule façon d’arrêter l’apocalypse est de voter aussi fort que possible et de s’approprier totalement l’autre camp!

Pour assurer le succès le jour du vote, assurez-vous de suivre ces conseils importants:

• Appelez Mark Zuckerberg au téléphone pour vous assurer que vous êtes au bon bureau de vote.
• Surveillez Sean Hannity et Rachel Maddow la veille pour être pleinement informé.
• Cherchez n’importe quel candidat avec un «R» à côté de son nom et votez pour lui pour que Jésus ne pleure pas.
• Recherchez n’importe quel candidat avec un «D» à côté de son nom et votez pour qu’il mette fin au racisme pour toujours.
• Assurez-vous et écrivez les bonnes réponses sur votre bras afin de pouvoir vous y référer lors du vote.
• Souvenez-vous que ne pas voter, c’est être membre d’Antifa ou du KKK.
• Apportez de l’hydroxychloroquine supplémentaire avec vous et distribuez-le à tout le monde afin que vous puissiez tous rester en sécurité!
• Toussez sur votre bulletin de vote pour que les agents russes ne le touchent pas et ne le falsifient pas.
• Entrez dans l’isoloir avec votre femme pour vous assurer que vous approuvez son choix.
• Si vous êtes un calviniste, fermez les yeux et votez pour que des personnes au hasard placent tout entre les mains de Dieu.
• Organisez une fête MAGA à l’extérieur du bureau de vote, même si vous êtes un électeur Biden. Les fêtes Biden sont boiteuses.
• Si vous êtes obligé de faire la queue pendant un certain temps, criez “SUPPRESSION DES ÉLECTEURS!” au sommet de vos poumons.
• Prenez le temps d’écouter une femme de couleur et demandez-lui comment elle voterait – comme Candace Owens
• Ne laissez pas le bureau de poste livrer votre bulletin de vote. Au lieu de cela, remettez votre bulletin de vote directement au président Trump.
• Apportez une bassine d’eau pour pouvoir vous laver les mains après avoir voté comme Ponce Pilate
• Prier. Ou pas, peu importe, c’est cool. Vous faites vous!

Nous espérons que vous trouverez ce guide utile. Il est maintenant temps de voter et de sauver notre démocratie de l’autre moitié perverse du pays! Allez les chercher champion!