Le cuisinier de la Force spatiale jure que ses œufs durs n’ont pas mis cet extraterrestre qui grandit en vous
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Par Slab Squatthurst
ESPACE – C’était une autre montre banale sur l’USS Buzz Aldrin et vous étiez juste en train de prendre une collation protéinée rapide avant votre quart de travail quand soudain vous sentez ce qui ressemble à une énorme merde ou à un extraterrestre qui grandit en vous. Cependant, le spécialiste culinaire de 2e classe Harold Rubio nie nerveusement que ses œufs durs ont quelque chose à voir avec cela.
Selon le protocole du navire, tous les magasins de nourriture doivent être placés dans le confinement adjacent aux graines de Zergomorph. Cependant, lors d’une manœuvre d’évitement à travers la ceinture d’astéroïdes la nuit dernière, certaines boîtes ont pu se déplacer, confirme un cuisinier du mess énervé qui a requis l’anonymat.
Vous saviez quand vous saupoudriez de sel et de poivre sur les œufs juste avant de les ingérer que quelque chose n’allait pas. Mais vous avez eu beaucoup de cuisine militaire auparavant, donc quelque chose bougeant à l’intérieur des œufs et faisant un sifflement n’était pas très différent des lasagnes déshydratées de la semaine dernière.
Habituellement, lorsque vous mangez la cuisine à bord de l’Aldrin, soit vous êtes constipé pendant plusieurs sols, soit vous souffrez de violentes diarrhées. Ni l’un ni l’autre ne semble se produire et aucun membre du personnel du pont du mess ne vous regarde dans les yeux, malgré vos appels à l’aide.
Néanmoins, ce scientifique effrayant que vous avez ramassé la semaine dernière pendant l’orbite continue de vous sourire et de vous toucher du doigt à distance.
“La Force spatiale s’engage pour la santé et le bonheur de l’équipage que nous servons”, déclare le Cmdr. Diana Ripley, directrice du Service de restauration de la Force spatiale, Commandement des systèmes d’approvisionnement de la Force spatiale. “Nous n’hébergeons en aucun cas des graines extraterrestres à bord de l’USS Buzz Aldrin afin de rechercher une espèce extraterrestre tout en coopérant en silence avec une société de biotechnologie indéfinissable.”
Vous sentez quelque chose qui essaie de se frayer un chemin hors de votre estomac, à quel point vous appelez le corpsman. Votre équipage vous allonge sur la table voisine pendant que vous priez pour que vous chiiez votre pantalon à la place.
“Je pense qu’il ira bien”, déclare CS2 Rubio. « Je n’ai rien à voir avec ce qui se passe cependant. Maintenant, si vous voulez bien m’excuser, je dois trouver une capsule de sauvetage pour faire la sieste.
Slab Squatthrust est un homme qui écrit dans les bois avec un pantalon.
