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  • Karma, qui est largement, bien qu’à tort, perçu comme l’auteur de la malchance sur les gens en conséquence directe de leurs propres actions, a annoncé qu’il prend quelques jours de congé. Après avoir opéré un changement massif au cours de l’année écoulée, le karma a maintenant besoin d’un bon allongement.

    «À proprement parler, je représente la somme des actions d’une personne dans cet état d’existence et dans les précédents, considérées comme décidant de son destin dans les existences futures», a déclaré le concept philosophique de la théologie hindoue et bouddhiste. «Je ne devrais pas vraiment frapper ça bientôt dans leur vie actuelle. Cependant, j’accepte que vous soyez tous trop épais pour saisir de telles subtilités, alors allons-y.

    Au fil des années, le karma a parcouru le monde, frappant certaines des personnes qui méritaient le plus d’être affectées par la pandémie. Parmi ceux-ci figuraient le magnat hollywoodien Harvey Weinstein, un ravageur sexuel en disgrâce, le prince Charles, horloger de 70 ans, plusieurs télévangélistes américains qui ont nié la réalité du virus et Yaakov Litzman, le ministre israélien de la Santé qui a tout blâmé sur les personnes LGBTQ avant de le contracter lui-même.

    «Bien sûr, j’ai été le plus occupé au Royaume-Uni», a déclaré Karma. “ C’est le résultat inévitable d’avoir la plus forte proportion de chattes de tous les pays. Je suis allé directement au sommet avec la botte de foin blonde mensongère lui-même, mais pas avant de l’avoir forcé à faire du travail pour la dernière fois de sa vie. Génie, hein?

    «Maintenant, je vais m’allonger, mais je serai de retour cet été pour en faire d’autres, ne t’inquiète pas. Murdoch – vous adoreriez s’il tombait beaucoup de temps, n’est-ce pas? Et ce méchant du Dr Who d’un conseiller spécial. Si je l’ai arrangé pour qu’il encaisse ses jetons, il se retrouverait en enfer où son surnom, Demonic Bummings, sera exactement ce qu’il obtiendra. Est-ce que c’est moi ou quoi?

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