Êtes-vous assez dur pour être membre du fauteuil SAS?

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  • THE SAS a une fascination durable pour les fantasmes civils qui lisent des livres sur la dureté. Mais pourriez-vous réussir le processus de recrutement exténuant pour rejoindre leurs rangs?

    Pourriez-vous faire une marche de 25 km à travers les Brecon Beacons avec un sac à dos de 45 kg et un fusil lourd?

    A) Non, je ne le voudrais pas non plus. Ça a l’air de la merde.
    B) Non, je suis essoufflé d’aller du canapé à l’autre côté de la pièce pour mettre Bravo Two Zero dans le lecteur DVD.

    Vivez-vous avec vos parents?

    A) Non, ma copine et moi avons acheté un appartement.
    B) Oui, mais peu m’importe où je vis. Je pourrais facilement dormir dans le désert, dans un ruisseau de montagne glacial ou sous un feu de mortier intense. C’est juste que maman fait ma lessive et paie mes abonnements aux magazines avec Combat et Survival dans le titre.

    Comment tueriez-vous un homme au corps à corps?

    A) J’éviterais assidûment toute chance de situation où cela pourrait survenir. En s’enfuyant.
    B) Soit j’ai vu à travers sa trachée avec un couteau de combat, soit un mélange de boxe et d’arts martiaux, soit j’ai simplement poussé mes pouces dans son cerveau. Je pratique la technique sur les melons.

    Lequel des énoncés suivants n’est pas un roman d’Andy McNab: Crisis Four, Aggressor, Kill Mission, Deep Black?

    A) Je ne sais pas. J’ai tendance à lire des livres par des gens qui savent réellement écrire, plutôt que par des hommes en cagoule.
    B) Tuer la mission, de toute évidence. Ce n’est pas de l’argot SAS. Lisez-vous même les glossaires?

    Quelle est l’arme préférée des forces spéciales britanniques dans un scénario de champ de bataille?

    A) Une arme à feu?
    B) La variante L119A1 / A2 du fusil d’assaut classique M16. Tout le monde sait ça.

    Avez-vous déjà eu des relations sexuelles?

    A) Je ne suis pas Lothario, mais oui.
    B) C’est un soleil de base qu’il faut savoir, et vous n’avez pas besoin de savoir? Bien? Civvies sanglantes.

    RÉPONSES

    Surtout comme: Vous n’êtes probablement pas fait pour être membre du fauteuil d’élite SAS. Regardez plus de films SAS comme Qui ose gagne.

    Surtout Bs: Vous avez réussi le test! Présentez-vous à votre unité en commandant une pizza et des accompagnements et en regardant un documentaire de History Channel.

    Source

    L'équipe de Comparaland

    Rédacteur web depuis 2009 et webmestre depuis 2011.

    Je m'intéresse à tous les sujets comme la politique, la culture, la géopolitique, l'économie ou la technologie. Toute information permettant d'éclairer mon esprit et donc, le vôtre, dans un monde obscur et à la dérive. Je suis l'auteur de plusieurs livre

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