Cinq endroits pour se cacher si vous n’êtes pas dans la famille royale

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  • VOUS ne détestez pas les Royals, mais vous n’êtes pas particulièrement intéressé. Si tel est le cas, voici quelques bons endroits pour éviter la couverture pendant les deux prochaines semaines:

    Une grotte dans les bois

    Le choix évident. Il fera sombre et froid, et vous serez peut-être obligé de manger des grenouilles et des baies pour survivre, mais cela en vaudra la peine d’éviter que Piers Morgan se moque de Philip tout en oubliant commodément qu’il mène une vendetta personnelle contre son petit-fils et son petit-fils. femme enceinte.

    Une île inhabitée

    Certains d’entre eux existent toujours, mais il peut être difficile de ne pas mourir. Regardez Tom Hanks dans Naufragé pour des conseils de survie, et n’oubliez pas de prendre un ballon de volley-ball sur lequel vous pouvez dessiner un visage pour la compagnie. Et pour le sexe.

    Dans ton propre esprit

    Si le voyage n’est pas une option, prenez simplement une très grande quantité de médicaments hallucinogènes. Vous ne serez pas intéressé par la couverture de Philip lorsque vous aurez des problèmes beaucoup plus urgents à prendre en compte, par exemple si les visages du papier peint sont mauvais.

    Corée du Nord

    Vivre sous une dictature stalinienne a ses inconvénients, mais vous pouvez être sûr que la mort du prince Philip ne sera pas constamment au journal télévisé. Et une propagande comme «Le glorieux chef Kim Jong-un invente une fusée qui peut détruire le soleil» sera bien plus intéressante que Nicholas Witchell en ronflant sur «une nation en deuil».

    Une cintreuse alcoolisée

    Soyez tellement perdu que vous ne vous souviendrez pas d’un moment de la couverture non-stop et flatteuse sur chaque chaîne f ** king et dans chaque journal. Cependant, soyez assuré que cela va durer longtemps, alors réservez dès maintenant votre séjour au Prieuré.

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