Cinq choses dont aucun lecteur Daily Mail ne peut vivre

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  • Vous aimez les déclamations fascistes du Daily Mail? Vous voulez le style de vie qui va avec? Voici cinq choses dont aucun vrai fan de Mail ne devrait se passer.

    Multivitamines

    Chaque semaine, une nouvelle vitamine réduira de moitié vos chances de développer un cancer et doublera votre nombre de spermatozoïdes, donc votre meilleur pari est d’acheter un pack de multivitamines AZ et de prendre deux fois la quantité recommandée. Vous devriez également avoir beaucoup de vin rouge et de café, car ceux-ci ont aussi des propriétés miraculeuses, ou pourraient vous tuer, selon l’histoire que vous lisez.

    Une paire de bottes

    Parfait pour les longues randonnées dans la grande campagne britannique. Vous pouvez même imaginer que vous entrez en Pologne. Les bottes brillantes sont résistantes à l’usure et constituent un excellent déclencheur de conversation – si vous aimez les conversations sur ce que les nazis ont réussi et sur la Seconde Guerre mondiale en général.

    Jumelles

    Les lecteurs du Daily Mail adorent vérifier auprès de leurs voisins pour s’assurer qu’ils ne sont pas trop LGBT + ou eurocentriques, les jumelles sont donc essentielles. Procurez-vous des aliments puissants pour voir le rapport entre la nourriture britannique et la boue étrangère dans les cuisines de vos voisins.

    Une machine à remonter le temps

    Réglez l’horloge sur “ Quand la Grande-Bretagne était grande ” et soyez transporté dans un monde où Churchill était à Downing Street, les enfants se préoccupaient de leurs manières et personne n’avait entendu parler des avocats. Vous rencontrerez probablement les cinq célèbres errant dans le pays à la recherche de gitans criminels et votre marchand de journaux local sera un bigot blanc. Charmant.

    Un bikini moulant pour afficher vos courbes

    Les lecteurs du Daily Mail sont des accros de l’actualité, alors une star américaine de la télé-réalité en visite à la plage mérite certainement de faire la une. Faites votre part en “ embrassant vos courbes ” dans des maillots de bain à peine là – ou donnez-le à une jeune parente que d’autres lecteurs du Daily Mail peuvent perverser.

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