Si je pédale plus vite et que je lui donne des épinards, mon robot barman pourrait tirer plus de pintes

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  • Quelque chose pour le week-end, monsieur? Aidez-moi, voulez-vous, luvvie?

    Comme n’importe quel enfant des années 60, je rêvais d’un avenir de vaisseaux spatiaux et de robots, pas de célébrités grasses, de royals hurlants et de manipulation des faibles d’esprit par des nationalistes dont la richesse s’accumule au large. Après avoir grandi, j’ai regardé en arrière pour réaliser que j’avais rêvé dans les nuages ​​de science-fiction pendant les événements cauchemardesques de l’époque: la guerre du Vietnam, les émeutes raciales, le Watergate, la crise pétrolière, et Jimmy Savile présentant Top of the Pops.

    L’horreur.

    Tout n’était pas mauvais. Les missions lunaires ont marqué mon imagination dans la réalité, tout comme l’invention éventuelle des smartphones. J’avais rêvé d’avoir un jour mon propre communicateur Star Trek, vous voyez. Alors que des amis de familles mieux nanties que la mienne recevaient des talkies-walkies pour Noël, je me contenterais des boîtes à cigarettes jetées de mon père – le téléphone à clapet prototypique.

    Pas le soleil, le clair de lune ou les bons moments – blâmez-le sur le buggy

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    Apparemment, maintenant, nous sommes tous accro à nos mobiles. On me dit qu’ils tuent notre capacité à socialiser et ils informent secrètement GAFAM combien de giclées de déodorant nous appliquons dans chaque fosse, mais je m’en fiche. Les smartphones sont un putain d’as.

    Les robots sont déjà là, mais ce n’est que récemment qu’ils deviennent suffisamment robotisés à mon goût. Un vrai robot de science-fiction n’est pas un robot qui fait quelque chose d’utile, comme dans une usine de fabrication. Mes rêves du futur étaient remplis de robots qui faisaient des choses qui étaient soit parfaitement inutiles, soit facilement remplacées par un humain plus habile. Les femmes de ménage, par exemple, ou les preneurs de notes ou les assistants du service client – le type de robots que vous voyez 2000AD.

    J’étais donc ravi de lire cette semaine sur une opération britannique qui a créé un “barman robotiquement optimisé”.

    Vidéo Youtube

    J’adore l’idée de toute cette technologie, de toute cette puissance cérébrale, de tout ce qui repose sur les épaules, nous mène dans une ère courageuse où je peux être servi des cocktails par ED-209.

    Pour y arriver, j’ai maintenant atteint un âge où, disent-ils, on grogne en se levant et on murmure «nyaaaah» en s’asseyant. C’est la théorie, de toute façon. Je juge mes progrès tout au long du parcours de décrépitude de la vie par le contenu de la publicité ciblée. Je ne parle pas des publicités numériques, au fait, car elles sont toujours dingues grâce à un petit détournement de données espiègle, un passe-temps qui m’amuse.

    Non, je veux dire le publipostage qui arrive par la boîte aux lettres. La publicité directe imprimée et livrée en main propre coûte cher, ils font donc un effort supplémentaire pour me cibler avec précision. Par exemple, à la fin de ma vingtaine, j’ai commencé à recevoir des publicités pour des matelas à langer et des jouets souples. Quand j’ai commencé à maigrir, ma boîte aux lettres débordait d’invitations à faire l’essai de voitures de sport.

    Cette année, j’ai été retrouvé dans ma nouvelle demeure et j’ai commencé à recevoir le tristement célèbre L’homme moderne catalogue dans ma nouvelle langue préférée. Ses pages sont remplies de “lunettes de soleil nocturnes” (non, je n’en ai aucune idée non plus), de stations météo numériques et de pantalons en velours côtelé. C’est toujours bon pour rire.

    Pourtant, rien ne m’a vraiment préparé à ce que j’ai reçu cette semaine…

    Cadres Zimmer dans le catalogue de vente par correspondance

    Je vais prendre celui avec des bandes de course s’il vous plaît

    Regardez en bas à droite de la photo et vous verrez qu’ils ont également judicieusement inclus une annonce pour des cannes. Cela signifie qu’une fois que je ne pourrai plus manipuler le palan pour me soulever jusqu’à mon zimmer, j’aurai encore quelque chose pour me battre à mort.

    Je ne pense pas que je suis prêt pour un zimmer ou un bâton. Peut-être que je n’atteindrai même pas cet âge, mais on ne sait jamais. Quand j’étais plus jeune et que j’avais assez de cheveux pour piquer, les créatifs avaient toujours la courtoisie commune de faire éclater leurs sabots à l’âge de 27 ans. De nos jours, les baby-boomers s’attendent à s’attarder indéfiniment et considèrent que cela mérite une enquête publique s’ils sont cruellement arrachés à leur famille alors qu’ils sont encore dans la fleur de l’âge au début des années 90.

    Si je faire aller aussi loin, j’espère que d’ici là, les zimmers auront été remplacés par un autre de mes rêves du futur: les exosquelettes motorisés. Je serais parfaitement heureux de recevoir des catalogues remplis d’options Gundams et Appleseed-like.

    Le plus proche que je puisse obtenir pour le moment est l’exosquelette industriel Mate ou ses équivalents bas de gamme conçus pour aider les infirmières à déplacer les patients bâtards graisseux d’un lit à l’autre. Mate lancera un nouveau modèle la semaine prochaine, alors je traverse mes chiffres Meccano dans lesquels il se frayera un chemin L’homme moderne.

    Quoi qu’il en soit, le catalogue zimmer a suffi à me faire peur à la salle de sport … non pas qu’il soit possible d’aller dans une salle de sport pour le moment. Le deuxième verrouillage signifie que de nombreuses formes de maintien en bonne santé sont découragées ou illégales. En France, jusqu’à ce week-end, vous pouvez être condamné à une lourde amende pour avoir couru plus de 10 minutes dans une seule direction depuis votre porte d’entrée. Et vous devez avoir une pièce d’identité et un attestation – un formulaire d’autorisation horodaté indiquant la raison pour laquelle vous avez osé respirer à l’extérieur – pour montrer les gendarmes qui ont été attirés par votre style de course à pied et qui veulent rire de votre bandeau et de vos jambières.

    Le deuxième verrouillage a été une excellente opportunité pour certains. Un boulanger du nord de la France a commencé à vendre des baguettes enveloppées dans attestations au lieu de papier ordinaire ou de plastique, et a constaté que les clients qui se présentaient deux fois par semaine se rendaient désormais quotidiennement.

    La chaîne de supermarchés Monoprix a même commencé à se débarrasser des directives gouvernementales arbitraires sur ce qui équivaut à des produits essentiels et non essentiels. Par exemple, les vêtements pour bébés sont autorisés pendant le verrouillage, mais les autres vêtements ne le sont pas. Si vous visitez un Monoprix avant samedi, vous verrez un panneau dans l’allée des vêtements: “Les vêtements pour les enfants de moins de 3 ans sont considérés comme essentiels. Les autres enfants sont priés d’arrêter de grandir.”

    Les biberons sont également jugés non essentiels. Les panneaux Monoprix indiquaient: “Nous aurions dû être avertis d’arrêter de faire des bébés lors du premier verrouillage.”

    Au final, j’ai investi dans un vélo d’appartement d’intérieur. Tout cet effort semble être un peu un gaspillage, alors je cherche des moyens de canaliser mon énergie qui tourne les jambes dans le stockage de la batterie. Combinés à quelques panneaux solaires, Mme D et moi pourrions peut-être en générer suffisamment pour recharger nos téléphones, tablettes et ordinateurs portables chaque jour.

    J’ai même entendu parler de recherches qui impliquaient l’utilisation d’épinards comme précurseur pour les catalyseurs haute performance nécessaires aux réactions de réduction de l’oxygène dans les piles à combustible. Une combinaison de beaucoup de cyclisme en salle et de consommation d’épinards pourrait nous laisser un peu triste, mais je suis prêt à essayer. Si c’est assez bon pour Popeye, etc.

    barman robot

    Au moment où ils ouvriront à nouveau des bars en France – fin janvier à première vue – je ne pourrai plus m’asseoir sur un tabouret de bar sans dire “nyaaaa” ou plus probablement en criant “fuckingshitbuggeration”. Cet exosquelette pourrait être très utile.

    ED-209? Le mien est une pinte d’IPA, ta.

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    Alistair Dabbs

    Alistair Dabbs est une pute de technologie indépendante, jonglant avec le journalisme technologique, la formation et l’édition numérique. Il a découvert que le vélo d’exercice d’intérieur compte les calories au même rythme, quel que soit le niveau auquel vous définissez la résistance. C’est une excellente nouvelle car cela signifie qu’il peut se détendre pendant l’exercice pour changer. Plus sur Autosave est pour Wimps et @alidabbs.

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