Retour de la voiture volante, juste au moment où nous avons tous besoin de nous échapper

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  • Quelque chose pour le week-end, monsieur? Avez-vous apprécié la Journée mondiale des pâtes? C’était dimanche dernier. Moi, j’en ai fait un grand bol et je l’ai rangé avec mes copains Mark Arony et Al Dente.

    “Journée mondiale des pâtes” en effet. J’ai tellement de questions. Qui invente ce non-sens? Comment enregistrer un moment aussi charnière dans l’entreprise humaine? Qui l’approuve? Un fonctionnaire débauché à Genève? À quoi ressemble le cachet d’approbation?

    Ou quelqu’un peut-il réclamer un jour pour lui-même? Je ne sais pas… La Journée mondiale du souffleur de feuilles, peut-être, ou la Journée internationale du lacet.

    Je pourrais aussi souligner que je suis né le Schicksalstag, le soi-disant “Jour du destin” germanique. Je pensais que je pourrais l’enregistrer en tant que marque et gagner des micropaiements chaque fois qu’une chaîne de télévision diffusera des images de la chute du mur de Berlin. (C’est fait: tout ce dont vous avez besoin maintenant, c’est le nom de jeune fille de ma mère et le nom de mon premier animal de compagnie, et vous roulez.)

    Aujourd’hui, 30 octobre, sera désormais connu sous le nom de “Let Me The Fuck Out Of Here Day”. Mon pays hôte a une fois de plus enfoncé les volets de la pandémie, et je ressens les remous familiers de cette vieille folie. Non pas qu’il y ait un endroit où aller qui me laisserait entrer sans me confiner pendant deux semaines dans une chambre d’hôtel Ibis Budget – un logement qui ferait paraître la cellule de prison de Ghislaine Maxwell en comparaison.

    Le vrai bug est harcelé par la direction pour favoriser le télétravail. Quelqu’un qui insiste bruyamment sur le fait que vous devez immédiatement faire ce que vous faites déjà, en fait, est la définition même d’un bourreau répugnant. Travaillez depuis un bureau à domicile! Utilisez la téléconférence! Marchez sur vos pieds! Asseyez-vous sur vos fesses! Respirez avec vos poumons! Allez, fais ce que je dis!

    Tout cela me rappelle, à moi et à mes voisins, l’état déplorable de notre service à large bande. Je ne vis peut-être que dans la septième plus grande ville du pays, mais j’ai (vraiment) des collègues éloignés qui vivent dans les déchets et qui ont un Internet plus rapide que moi. Moi, j’aurais des communications plus rapides en envoyant des signaux de fumée depuis le toit.

    Il ne s’agit pas tant de ne pas pouvoir diffuser un film tout en en enregistrant un autre simultanément. C’est plus comme ne pas pouvoir ouvrir des pages Web sur deux appareils en même temps. Alors que faisons mes voisins et moi? Quand cela compte, nous utilisons la 4G de nos téléphones portables.

    Rouler sur la 5G, dis-je, et enculer les conséquences. Faire frire le cerveau de nos enfants, créer une fissure dans le continuum espace-temps et réveiller Cthulu de son sommeil humide en vaudra la peine si cela signifie que je peux passer la moitié de la journée à regarder un mur de visages ennuyés tandis qu’une voix fatiguée gémit “Vous sont toujours muets “toutes les deux minutes.

    Ouais, c’est la journée “Let Me The Fuck Out Of Here”. Je sens un peu Lenny Kravitz en milieu de colonne.

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    Parlant de s’envoler, je constate que l’un des milliers de prétendants à avoir «inventé» une voiture volante est, contrairement à toute attente, parti et en a construit une.

    Stefan Klein travaille sur ses créations depuis déjà 20 ans, ce qui explique plutôt pourquoi il a l’air si misérable sur toutes ses photos, mais n’a réussi à montrer une maquette que lors d’expositions à peu près à la même époque l’année dernière. Et cette semaine, le projet a démarré – littéralement.

    Pour moi, une voiture volante doit être une voiture de route qui vole, pas un avion à bulbe léger qui en aucun cas ne serait jamais autorisé sur la voie publique sans un flunky courant devant agitant un drapeau. De toute évidence, ce que nous voulons tous, c’est un buggy anti-grav Jetson qui se plie dans une mallette. Ce que Klein propose est une limousine allongée atompunk qui fait un James-Bond-meets-Transformers agir en moins de trois minutes, une fois que vous êtes conduit à votre aérodrome local et stationné en toute sécurité sur l’aire de piste.

    OK, donc c’est un gros salaud et je ne le laisserais pas sans surveillance dans un parking Aldi à South Shields, mais une fois qu’il est dans les airs… ouais, c’est une voiture volante. Si seulement ils vous laissaient déplier les ailes pendant que vous étiez déjà en train de tonner sur la piste – maintenant ce serait le joli Gerry, putain Anderson, hein?

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    On peut rêver. De retour dans le monde non prototypique, je me demande quel effet le verrouillage de la seconde vague aura sur la vitesse de mon service skinnyband.

    Lors de la première vague de mars, les ministres du gouvernement de ce pays ont débattu de l’offre de Netflix de limiter sa propre consommation de bande passante afin de ne pas perturber les apprenants à distance et les télétravailleurs comme moi. Il y a peut-être quelque chose à apprendre de cette expérience antérieure.

    Heureusement, comme vous pouvez vous y attendre de nos élus défenseurs de la sécurité citoyenne, leurs discussions ministérielles confidentielles tenues en mars par téléconférence ont été immédiatement piratées et les enregistrements ont été divulgués à la presse. La conversation s’est déroulée comme suit:

    Cédric O (son vrai nom!), Secrétaire d’État au numérique: “L’Italie a connu un ralentissement du réseau, même pour des choses importantes, en raison de l’explosion du porno et des jeux en ligne.”

    Sibeth Ndiaye, porte-parole du gouvernement: “Ce serait formidable de voir Cédric expliquer cela à la télévision. Personnellement, je serais bien obligé de m’occuper des enfants sans pouvoir aller au parc ou regarder Netflix. Il va y avoir des drames familiaux.”

    Agnès Pannier-Runacher, secrétaire d’État à l’Économie: “Sûrement si vous YouPorn à 22h30, cela ne dérangerait personne … C’est juste une question d’organisation.”

    Jean-Baptiste Djebbari, secrétaire d’État aux Transports: “Noté, Agnès, merci pour vos précieux conseils.”

    Sacoche-Runacher: “Tu peux toujours compter sur moi.”

    Cédric O: “Djeb, si vous préférez YouPorn à Netflix, dites-le simplement, nous pouvons le transmettre. J’avais l’intention d’appeler YouPorn et PornHub.”

    Marlène Schiappa, secrétaire d’État à l’égalité: “Avec YouPorn, vous pouvez toujours demander aux gens de vous envoyer leur contenu amateur. Netflix est pour les familles.”

    Sacoche-Runacher: «Je pense que vous vous êtes un peu détendu, Marlène.

    Schiappa: “Tout de même, cette crise est l’occasion de vivre des moments inoubliables de la vie.”

    Ndiaye: “Et des discussions entre ministres qui entreront dans l’histoire de France.”

    La plupart de cette pluie de clowns a depuis quitté les salles dorées du gouvernement, à l’exception de Cédric O, un méchant Bond nommé.Certains d’entre eux font même l’objet d’une enquête de la justice pour leurs échecs lors de l’épidémie initiale de COVID-19. La seule chose à retenir est que peu importe la gravité du sujet ou l’ancienneté des participants, chaque vidconf distant est voué à descendre dans le chat et le bantz. Ne vous attendez pas à ce que cela change de sitôt.

    Il semble que ma seule chance de m’échapper devra être virtuelle. À cette fin, une startup technologique britannique appelée Propelmee a ouvert une version bêta publique pour un système qui vous permet de vous téléporter dans des robots contrôlés à distance.

    Relisez cette dernière phrase à voix haute à votre chat si vous le souhaitez. Vous savez qu’une déception arrive, évidemment, mais restez avec moi ici. Au cours des deux prochaines semaines au moins, vous pouvez contrôler à distance votre propre robot Challau en temps réel et participer à une visite virtuelle d’une variété de lieux britanniques, des cercles de pierre aux bords de lacs, et de l’historique Oxford à Trafalgar Square à Londres.

    Bien sûr, la plate-forme Challau de Propelmee est essentiellement une webcam télécommandée sur roues. Tout comme avec le prototype de voiture volante de Klein, il y a un énorme écart entre ce que c’est et ce que je veux. Ma voiture volante idéale ne serait pas un minibus extensible monoplace. Mais ce robot distant, hmm… Faites-le stéréoscopique et binaural, et envoyez-le à mon casque VR, peut-être? Mieux encore, mettez-moi dans un tube cryogénique et téléportez ma conscience vers l’avatar distant, comme ils l’ont fait dans Matière noire avant que SyFy n’annule cruellement la série 4.

    Ecoutez, si je dois être assigné à résidence à plusieurs reprises tous les cinq mois d’ici l’éternité, grâce à des carnivores mangeurs de merde qui ne sont pas conscients de leurs normes d’hygiène personnelle absentes, je suis partisan de toute évasion de ma cellule de télétravail punitive. Et si ce n’est que virtuel, au moins quelqu’un essaie de le faire réel virtuel.

    Vous pouvez vous échapper via la version bêta publique ici. Allez-vous mon chemin?

    Oh oh, je sens un autre Lenny Kravitz arriver…

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    Alistair Dabbs est une pute de technologie indépendante, jonglant avec le journalisme technologique, la formation et l’édition numérique. Il s’émerveille à l’idée qu’on dit aux entreprises locales de travailler à distance étant donné que l’un de ses plus grands employeurs locaux est Ubisoft. Bonne chance pour finir Au-delà du bien et du mal 2 via votre haut débit domestique merdique de 4 Mbit, les gars.@alidabbs

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    Rédacteur web depuis 2009 et webmestre depuis 2011.

    Je m'intéresse à tous les sujets comme la politique, la culture, la géopolitique, l'économie ou la technologie. Toute information permettant d'éclairer mon esprit et donc, le vôtre, dans un monde obscur et à la dérive. Je suis l'auteur de plusieurs livre

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