Qu’est-ce que la Tesla de mon voisin a en commun avec un monte-escalier?

Quelque chose pour le week-end, monsieur? Ne vous garez pas devant ma maison.

Debout sous la pluie, je m’émerveille de la brièveté et de la clarté de cette note – indéniablement adressée à moi car elle est attachée à ma voiture. Pas de “s’il vous plaît”, pas de “merci”, pas d’explication, pas de nom; Pourtant, la note dit tout ce que l’auteur a voulu et elle indique tout ce que j’ai besoin de savoir.

Son impact est atténué par les personnages trempés et enfantins écrits à la main au crayon vert. Le fait que quelqu’un plie une feuille A4 une seule fois avant de la glisser sous mon essuie-glace pendant la nuit pendant une tempête de pluie trahit également un esprit qui a du mal à conceptualiser ce que l’eau tombant de plusieurs centaines de pieds pendant 10 heures fait au supermarché 80 g / m2.

Mais c’est peut-être exactement ce que sont les propriétaires de Tesla: le genre de personne qui investirait une grosse somme d’argent dans l’un des véhicules à moteur les moins fiables depuis l’Austin Allegro.

Je me sens mal pour M. Tesla, en partie parce qu’il ne peut pas recharger sa voiture pendant que je me suis installé devant sa maison; et en partie parce que ma mère a eu un “Silver Jubilee” Austin Allegro en 1977 et je me souviens de ce que c’était. J’ai honte d’avoir potentiellement infligé une matinée de déplacements anxieux à mon voisin épuisé et propriétaire de VE.

Au fait, il ne s’appelle pas en fait Monsieur Tesla. Je l’appelle juste comme ça parce que je n’ai pas la moindre idée de son vrai nom mais je sais qu’il conduit une Tesla. S’adressant à d’autres voisins, il s’avère qu’ils l’appellent tous aussi Monsieur Tesla. La marque fait l’homme, hein? C’est aussi bien qu’il n’ait pas acheté l’une de ces marques de voitures d’Europe de l’Est telles que Sfinkte ou Wäncnob.

Sa Tesla a l’air un peu spectaculaire aux côtés de petites voitures minables comme la mienne. Les voitures de luxe me font toujours fredonner cette chanson de Vitalic, “My Friend Dario”, sur une “super méga voiture” et “conduire trop vite” et “conduire trop flash”. Vous connaissez celle, la chanson qui avait la vidéo avec les filles en sous-vêtements et casques de protection. Certainement PAS le genre de vidéo avec lequel je m’en sortirais à la fin de cette chronique!

Je ferais mieux de déplacer ma voiture alors. Je ne me suis garé que devant la maison de Monsieur Tesla parce que David Hasselhoff du numéro 64 avait garé une de ses neuf voitures de merde devant la mienne. Ce n’est pas la David Hasselhoff, bien sûr. Je l’appelle David Hasselhoff comme un geste ironique car c’est un gros salaud poilu en short de plage qui a passé la majeure partie de l’été à remanier ses véhicules inutiles entre ses deux garages, la rue et des étendues de trottoir torse nu avec son ventre poilu qui pendait . Baywatch se rencontre Le plus gros perdant.

Curieusement, aucun de mes autres voisins ne connaît non plus son vrai nom; il était simplement «le monsieur du numéro soixante-quatre». Depuis les avoir consultés à ce sujet, je suis heureux d’annoncer qu’ils l’appellent désormais “Ze ‘Off”.

En pataugeant à travers les chats du quartier alors que je me dirige vers le côté conducteur de ma voiture, je tombe sur quelque chose de vraiment insignifiant et je titube sur la route. J’ai trébuché sur un épais câble noir allant d’une énorme prise électrique à côté de la porte d’entrée de Monsieur Tesla, à travers le trottoir et le long de la Tesla de Monsieur Tesla, deux portes plus bas.

C’est un tronçon – littéralement. Le câble est si tendu qu’il semble que vous pourriez gratter des lignes de basse rockabilly dessus. J’essaye quelques mesures de “Rock This Town” pour confirmer, puis je déplace ma voiture.

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Tous les propriétaires de voitures ne disposent pas d’un garage ou d’une allée. Si le stationnement dans la rue est tout ce qu’il y a, vous n’aurez pas de chance lorsque les véhicules électriques deviendront obligatoires. Quand j’habitais à Clapham, je me comptais chanceux si je pouvais trouver une place de parking à moins d’un kilomètre de la porte d’entrée. Cela nécessitera un long câble lorsque 2030 arrivera. Et si je vis dans un immeuble? Ils peuvent aussi bien nous avoir dit que les véhicules à essence devaient être remplacés par des hélicoptères électriques: “Il suffit de le recharger sur votre héliport en rentrant chez vous”.

Une bonne nouvelle est que les ingénieurs automobiles s’intéressent davantage à la technologie des batteries plutôt que de la laisser aux fabricants inhabituels. On dit que le Roadster original de Tesla fonctionnait sur ce qui équivalait à des milliers d’AAA parce qu’il n’y avait rien d’autre à l’époque. Inspirés par la Gigafactory de Tesla dans le désert du Nevada, même les plus vieux carrosses se mettent à l’acte. Le GM, soudainement réveillé, par exemple, construit actuellement une usine de 2,3 milliards de dollars à Lordstown, dans l’Ohio, où il fabriquera des «cellules Ultium» – des batteries EV de sa propre conception.

Au départ, GM s’est brûlé les doigts en faisant ce que font les autres constructeurs automobiles en plongeant leurs orteils dans le lac acide EV: ils ont produit des berlines économiques ennuyeuses comme la Chevrolet Volt. C’est comme si tout le monde supposait que fabriquer des véhicules électriques qui ressemblent à une Toyota Prius attirera des millions d’automobilistes éco-guerriers d’âge moyen. Échouer.

Non, les cellules Ultium de GM sont destinées à des choses plus grandes, plus laides et bien plus américaines. Présentation du shagmobile de ramassage convertible rechargeable, le Hummer EV.

Si vous voulez que vos clients sauvent la planète, vous devez le rendre amusant pour eux. Ford s’engage également sur cette voie tout-terrain avec son F-150, un pick-up hybride avec son propre générateur embarqué qui délivre jusqu’à 7,2 kilowatts de puissance continue.

L’idée semble digne, n’est-ce pas? Vous êtes un constructeur, par exemple, et vous pouvez rouler sur un site nu sans installations dans votre F-150, brancher votre soudeuse, votre meuleuse d’essieu et votre lampe, et commencer à travailler. Une fois que la batterie au lithium refroidie par liquide de 1,5 kWh a fait son travail, le groupe électrogène passe au V6 à essence de 3,5 litres à double turbocompresseur du véhicule.

Oui en effet. Il est beaucoup plus probable que ce soit le véhicule électrique idéal pour les soirées rave au milieu du terrain, les vidéos de rap au bord de la piscine et les pique-niques glam – vous pouvez brancher un gril, un four et un réfrigérateur, gazon un fauteuil à l’arrière et la tête dans les montagnes pour cette expérience barbecue extrême.

L’idée est intéressante, mais cela ne fonctionnera que si je peux obtenir mon pick-up assez près de chez moi pour le recharger du jour au lendemain. Je me sentirais également plus confiant que le monde serait sauvé par les automobilistes de véhicules électriques si les batteries étaient moins dépendantes du lithium.

Si le pétrole était «l’or noir», le lithium est «l’huile blanche». Transformer de vastes zones du Chili en bassins de saumure peut sembler très éloigné à la plupart d’entre nous pour le moment, mais l’accélération du passage des combustibles fossiles à l’énergie électrique dans le transport motorisé signifie que la ruée vers le lithium ne fait que commencer.

Et il se rapproche de chez eux pour les vieilles nations d’Europe, avec des fouilles exploratoires qui semblent prometteuses au Portugal. C’est une chose de chasser de force les peuples autochtones de leurs terres pour les transformer en carrières en Australie, en Chine, en Afrique et en Amérique du Sud; il ne sera pas si facile de faire la même chose en Europe, surtout une fois que ses villes tentaculaires fusionneront en un seul Downlode continu.

Je gare ma voiture devant ma maison. Il y restera immobile pendant encore sept jours, jusqu’à ce que la prochaine fois que je fasse les courses hebdomadaires ou que je parte pour une escapade du dimanche – mais sans grill, four ou réfrigérateur.

Je devrais peut-être vendre la voiture, m’inscrire à l’un de ces programmes d’autopartage / location et acheter un vélo à la place. Le gouvernement ici fait la promotion de la responsabilité environnementale en offrant une subvention à l’achat d’un nouveau vélo. Super. Sauf… la subvention ne s’applique que si vous achetez un électrique bicyclette. Plus de lithium.

Cette révolution EV se révèle être un peu un accident de voiture.

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