Département de Si j’avais connu il y a 20 ans: centres d’appels, poulets perchés et Bitcoin

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  • Quelque chose pour le week-end, monsieur? Donnez-moi un moment, je suis sur un autre appel. Bonjour? Bonjour? … Oh, c’est juste un message enregistré m’assurant que mon appel est important pour eux. Bien sûr, c’est: c’est une ligne d’assistance téléphonique à taux élevé.

    Si mon futur moi avait voyagé dans le temps pour me dire il y a 20 ans qu’être maintenu en attente indéfiniment continuerait d’être le fléau du support client au plus profond du nouveau siècle, j’aurais, ooh, j’aurais … J’ai supposé que je me serais enregistré dans un hôpital psychiatrique pour avoir entendu des voix. Mais vous comprenez mon point.

    Il reste un mystère pourquoi il n’y a jamais une quantité suffisante de personnel du centre d’appels pour traiter mon appel solitaire. Ces centres d’appels semblent avoir beaucoup de gens à l’écoute quand il s’agit de me téléphoner au moment où je suis assis pour dîner. Tout ce “volume élevé d’appels” est simplement une ruse pour me faire raccrocher afin que leur sortant les appels de vente peuvent passer.

    Les choses ont empiré en 2020 parce que le personnel du centre d’appels a été contraint de travailler à domicile. Normalement, cela serait gérable, mais gardez à l’esprit qu’en 2021, l’entreprise que vous appelez a probablement externalisé son centre d’appels en Inde, qui l’a ré-externalisé au Vietnam, qui à son tour l’a ré-externalisé à Barnsley.

    Les assistants du service client stressés essaient probablement d’accéder aux détails de votre compte via une hiérarchie cumulative à trois niveaux de VPN d’entreprises de merde, tandis que dans la pièce voisine, leurs enfants sont scolarisés à domicile sur la même ligne DSL avec l’aide d’influenceurs de coiffure en ligne. expliquant comment fixer leurs cheveux avec Gorilla Glue, les sécher avec un chalumeau et peigner une séparation centrale avec un fusil de chasse.

    Si je pouvait remonter le temps, qu’est-ce que je mettrais en garde mon moi plus jeune et moins grincheux sur l’avenir? Comme tous les messages angéliques, mes avertissements seraient contradictoires et impossibles à déchiffrer.

    Par exemple, je me dirais que même si j’avais tout à fait raison de rejeter Bitcoin comme une partie de bite et deux parties de foutage, je devrais quand même aller en acheter. Je me préviens que les valeurs de la crapto-monnaie deviendront extrêmement instables; que les achats de produits défectueux avec crapto ne peuvent être remboursés; qu’ils sont à peu près aussi sûrs qu’une bibliothèque de prêt volontaire dans une cabine téléphonique abandonnée au bord de la route; et que d’ici la deuxième semaine de février 2021, même le plus petit micro-achat que vous effectuez avec Bitcoin vous coûterait 12,46 $ en frais de transaction seulement.

    Vous pouvez imaginer comment ce genre de chose a troublé Nostradamus. “Morologus es! En vérité, vous ne donnez aucun sens! “Hurlait-il à ses visions.” Je cède, mystérieuse muse de ce qui est à venir, et je le jetterai en écriture. Mais es sincerus, ça me donne une bonne impression de mental. “

    C’est si typique: mes premières opinions spontanées sur les technologies émergentes se révèlent toujours à moitié correctes. Ce qui signifie aussi à moitié faux, bien sûr.

    Comme à l’aube du nouveau siècle, j’ai très publiquement salué la plate-forme de partage de fichiers distribuée peer-to-peer non modérée de Napster comme un échec glorieux mais seulement temporaire. Dans les notes officielles des MacUser Awards, j’ai écrit avec enthousiasme à propos de Napster: “Un jour, tous les logiciels seront comme ça.”

    J’ai grincé des dents pendant des années après chaque fois qu’un ex-collègue m’a rappelé que j’avais écrit cette phrase, d’autant plus que le cloud – exactement le contraire du P2P – devenait la force dominante des données réseau. Mais étant donné le regain d’intérêt récent pour la possibilité de partager des données personnelles cryptées sans qu’elles ne touchent un serveur qui fuit ou qu’elles ne soient indéfiniment parmi les spammeurs d’entreprise sans moralité, je pense enfin que le monde de la technologie me rattrape lentement.

    Quels autres avertissements futurs concernant ma plus jeune coquille pourraient valoir la peine d’être murmurés? Continuez à déranger quiconque prétend que l’impression est morte, ou inventez un périphérique d’entrée qui rendrait le clavier obsolète ou lancez un service de taxi volant. Mais taisez-vous sur le fait que l’impression 3D est inutile si ce n’est pour créer des bustes de Darth Vader en forme de bougie fondue, car vous serez laissé pour compte sur celui-là.

    Ah, laissez tomber. Le froid ne m’a jamais dérangé de toute façon.

    Gardez un œil sur l’industrie du jeuyyyy, mes chuchotements feraient écho du futur.

    «J’ai perdu tout intérêt pour les jeux avec la mort des plates-formes 2D», pleurerait probablement mon ancien moi.

    Tais-toi et écoute, J’insisterais. Les jeux seront partout (où où où où…) et ils fonctionneront sur tout. Eeeeverythingggg…. (ing ing …)

    “Ouais? Même sur des appareils critiques tels que, oh, je ne sais pas, les tableaux de bord des véhicules?”

    Oui, Luuuuke, euh, je veux dire Alistaiiiiir, vous pourrez jouer à Asterrrrroids et Centipede tout en étant assis dans le siège du conducteur de votre Tesla (la la la…)

    Mille-Pattes? Comme sur cette ancienne brique Nokia que j’ai jetée il y a cinq ans? Tu te moques de moi? “

    Eh bien, oui mes précieux … Je suppose que ça sonne un peu fou (merde de merde …)

    “Sod ça. Le jeu de tableau de bord de voiture idéal ne serait-il pas Derby de destruction? “

    Je ne suis pas sûr que ce soit un si bon je…

    Burnout? Grand Theft Auto? Carmageddon? “

    Ecoute, je dois y aller, je suis sur un autre caaaaall… Ils m’ont déplacé premier dans la file d’attente (oo oo oo…)

    Encore une fois, mes réactions initiales s’avéreront à moitié fausses, de sorte que ni mon passé ni mon futur ne peuvent se plaindre. Et je n’ose pas me prévenir pour 2020. Franchement, je ne croirais jamais le monde des conneries qui se passe en ce moment.

    Parlant de conneries… Je pense que mon appel au service client est enfin passé.

    Bonjour! Oui, j’appelle à propos des testicules artificiels personnalisés imprimés en 3D que j’ai commandés. Eh bien, j’ai été amené à penser que vous m’enverriez une paire de silicone qui correspondrait à l’anatomie de mon patient.

    Vous m’avez envoyé un Wookie et Baby Yoda.

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    Alistair Dabbs

    Alistair Dabbs est une pute de technologie indépendante, jonglant avec le journalisme technologique, la formation et l’édition numérique. Il n’a pas vraiment essayé d’acheter des testicules imprimés en 3D; C’était une blague. Non, en effet, il attend l’arrivée des gonades IoT sur le marché pour pouvoir les opérer à distance. Plus sur Autosave est pour Wimps et @alidabbs.

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