WASHINGTON, DC – L’administrateur Biden a annoncé des plans pour 500 millions de nouveaux masques qui seront expédiés gratuitement aux résidents américains. Ces masques auront une toute nouvelle caractéristique de conception : un petit...
Par Slab Squatthurst ESPACE – C’était une autre montre banale sur l’USS Buzz Aldrin et vous étiez juste en train de prendre une collation protéinée rapide avant votre quart de travail quand soudain vous...
États-Unis—Le podcasteur Joe Rogan a fait l’objet d’un examen minutieux de la part des médias pour avoir diffusé de fausses informations. Afin d’arrêter le dangereux causeur renégat, les médias hérités ont maintenant commencé à...
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Par chat astronaute Alors que les tensions montent en Europe de l’Est, l’Organisation du Traité de l’Atlantique Nord a annoncé qu’elle suspendait sa défense du continent jusqu’à ce que l’armée américaine mette officiellement en...
PACIFIQUE—Selon des sources, un homme de la région a été dévoré par plusieurs grands requins blancs affamés au large des côtes de la Californie aujourd’hui après plusieurs tentatives infructueuses pour calmer les créatures meurtrières...
Par Taskforce Batte de Football AMÉRIQUE – Alors que la nation entre dans une année critique d’élections de mi-mandat, les vétérans de tout le pays se battent pour devenir la prochaine merde veule qui...
LOS ANGELES, CA—À l’approche du Super Bowl, le maire de Los Angeles, Eric Garcetti, a institué un ordre de «retenez votre souffle» à l’échelle de la ville pour assurer la sécurité des gens pendant...
